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        手当てとは 手を当てる行為が呼び起こす治癒力を期待する処置であるが もたらす効果は計り知れない。 (2006.7.29) 背中に縫い傷ができた。 治療にはやむを得ない処置であったのだが 切り傷を縫うのとは違い 皮膚を切開して縫うというのは、なかなか複雑なものである。 去年からいつかやらないといけないというのは知っていたし 傷みもほとんど感じない軽いオペだというので まあ、仕方ないかと思ってはいたものの 心のどこかでものすごい拒絶心があったようで とてもセンシティブになっていた。 ゆとりを持って手術を受けたかったが 退職間近のこの時期になるまで連休がもらえなかった。 それもほんの少しの休暇だ。 そして、私は気丈な人間だと思われているので 周りの人たちから前向きに励まされることが多かったが それがとても苦痛だった。 嫌なものは嫌だ。 麻酔だってリスクが高い身体なのに すぐ治るとか傷も目立たなくなるなんて言われても 私に強いるもの以外何もなかった。 そのたびに、放っておいてほしいと思った。 「それならなんて言えばいいの？」 私はそう思ってしまう人の気が知れないが 世の中というのは、socialize された人がいるところであり そういう思考回路が社会通念であることは知っている。 槍が降ってくる中で、いろいろと諦めるしかなかった。 私は傷ができるのが嫌なことをわかって欲しかっただけで その後のことなんでどうでもよかったのだ。 そんな風に消耗しきった中でおとなしく手術を受け 元気そうで良かったなんて言っている人たちを横目に 退職に向けての準備をしたり たいして気晴らしにもならないがぶらぶらしてみたり 日々、淡々と過ごしている。 しかし、ものごとには良い面もあるものだ。 「ところで、どなたが消毒をするんですか？ 術後に消毒の練習をしないといけないのですけど･･･」 手術前の説明を受けていて、ふいに美人女医にたずねられた。 私はそこで初めて、自分ひとりだけが このことに関わっているのではないのだと気がついた。 抜糸をするまでの間は 慎重に背中の傷を洗わなければならず ひとりではシャワーも満足に浴びられない。 そして、消毒をするのも人に任せなければならない。 家族へは手術まですべて事後報告だったのだけれど 結局、その時も突然母親へ連絡をした。 ママ明日も仕事なのよ、と即答した母には やっぱりな、と思ったが なんとか仕事を遅らせて 病院へ消毒のレクチャーを受けにやってきてくれた。 「はいはいはいはい、これでいいのね。 ばっちり、もうわかりました。 じゃ、ママは仕事行ってくるわね さよなら〜」 先生も呆気に取られるくらいサクッと母は帰った。 （消毒用の大きな綿棒を握ったまま。 そして夜綿棒をきちんとティッシュに包んで持って帰ってきた。捨てなさい） それから毎晩、母に背中を流してもらい お風呂上りに消毒をしてもらっている。 今まで常に仕事をしてきた母の手が こんなに私の身体を触れていたことがあったのだろうか。 私は母の手の暖かさを忘れてしまったのだ。 もう、何もかもどうでも良くなってしまうほどに 安心して、優しくなれる。 私が仕事から遅く帰ってきて入浴をすると それだけ母の睡眠時間を削り 珍しく寝坊をしてしまったりして 負担をかけているので、ブツクサ言いながらやっているが 母もちょっとだけ、嬉しそうだ。 正直、今更家族と絆を深めるなんて無理だと思っていた。 ここ数年は、企業戦士だった父親が仕事の仕方を変えて 家族内へと目を向け始めた。 私は「あなたたちとの話し方を忘れてしまった」といわんばかりに 両親と話す機会を避けてきた。 自分は言葉による、殊に文章による表現が 一番気持ちを表せると思っている。 しかし、そういうことじゃない意志の疎通がある。 人を信じることができなくなっている私に 手放しの愛情を注いでくれた母は 自分の子供だからと思ってそうしたのではないと思う。 だた、そこにいて弱っている私を見て どうにかしてあげたいと思ったから、手当てをしてくれているのだ。 だから、私が素直に横たわっているのにも ちょっと嬉しそうなのだ。 そうだ、私は母のそういうところが好きだったんだ。  コスメポーチを見るたびに何かが始まりそうな胸騒ぎを感じる。 七夕を記念して発売されるcoffretは 予約しなかったけれども。 (2006.7.7) 最近の私はファッションづいている。 きっかけは 2ヶ月ほど前に髪を切って黒くしたら 随分と印象が変わってしまったので なんだか新しい服を着て新しいメイクをしたくなったからだ。 しかし、以前に比べて時間があるからなのか ムダ買いをやめようと思ったからなのか 一つのアイテムを買うのに莫大な情報を集めるようになった。 雑誌を片っ端から読み漁り、休みの日は都内まで物色をしに出かける。 その結果、各ショップの注目アイテムや新製品のコスメの発売日から 話題の美容法に特化しているクリニックまで 大体が頭に入ってしまった。 手元には恐ろしいほどの服や靴やコスメたちが山積みになり 鏡の中にはヘアや肌がつややかな自分が映っている。 正しい読者であり消費者の鑑だ。 まんまとメディアに踊らされている。 ここ数年、デザインだ、メカトロニクスだ、と 製造思考側でああでもないこうでもないと生きてきたので 製品などの「カタチ」を提示して、ユーザを導く側だと思われがちだが 自分はもともとユーザー側の要素が強いと思っている。 このあたりは境目が難しいのだが、 ツカウとツクルは紙一重で ツカウことに情熱が高ければ高いほど ツクル人間へとシフトしていく、 と私は考える。 そう。 気に入ったものがなければ自分で作ればいいという発想。 言い換えてみれば そのように考えている私の創作は 自分のためにしか向かないということである。 これがWEBデザイナにはなれないと思う根拠だ。 申し訳ないが人のニーズには心が動かない。 私が仕事で生かしたいと思うのは 「物をツクル作業をするという能力」ではないようだ。 私のすべき仕事は一体なんなのだろうか、と考えつつ 週の半分を「自分ボーテコンシェルジュ」のごとく 情報収集に費やしている。 そういう状態なので、お気に入りのショップへ行っても シューフィッティングを受けていても メイクカウンタでBAさんにカラーを選んでもらっているときも 商品以上に、彼らの仕事ぶりを観察している感じだ。 かといって、店立ちの仕事をしたいかというとそうではないのだ。 私は、ショップやスタッフから得られる情報を紹介したいのだ。 「自分ボーテコンシェルジュ」を抱えていない消費者に向かって。 切り拓くべき時代を読み解くツールとして メーカー・デザイナー・アーティストに向かって。 やはり、広告媒体なのか。 私が仕事に生かしたいと思うのは 「モノを紹介する能力」なのだろうか。 私にその能力があるのかどうかはわからないが とっても楽しそうである。 モノを作るときとは違う楽しさがある。 自分のアイデンティティがどうのこうのではなくて そこにある現実をどう受け入れて うまく肥やしていくかのやりくりをする楽しさ。 どうやったら美容ライターになれるのだろうか。 最新のコスメやエステを体験できるからということばかりではなく 興味を持ちはじめている。 一過性のものだろうか。  journal back number >> |
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